■何惠彬

暑假全家聚餐，儿子抱怨桌上全是海鲜，觉得无味，还不如点外卖。我白了他一眼，沉默不语，不由想起年少往事。我少时同父亲吃饭，随口吐槽肉菜难吃，当即遭到父亲严厉斥责。父亲生于20世纪30年代，常年清贫，能吃饱已是万幸，哪敢奢求肉食。我是“70后”，记事起物资相对充裕；儿子身为“00后”，成长在物质丰足、网络信息发达的时代。相似的抱怨，同样的言语，这究竟是社会的进步，还是人心不古？从前我对父亲说话处处谨慎，生怕讲错话招训；如今我与儿子相处也要小心翼翼，唯恐言语惹他开启叛逆的战斗模式。两头都得赔着小心，有时憋屈，感叹我们这代人赶上经济腾飞的红利，可悬殊的成长环境，让三代人的生活理念、价值认知处处存在分歧。

儿子总熬夜，每日正午过后才起床，我常为此动怒，劝他早睡早起才符合健康的主流生活方式。他却十分抵触：假期无事，睡觉都不能随心？主流标准未必全然正确，真理常掌握在少数人手里。我对他说“做事三思而后行”，他会说“机不可失时不再来”；我说“天下大事必作于细”，他回应“成大事者不拘小节”；我教他待人要有包容心，他称“道不同不相为谋”；我劝他以后工作少言守心、沉默是金，他坚持“知无不言言无不尽”，要善于表现自我；我劝他不要太冒险，“君子不立于危墙之下”，他反驳“不入虎穴焉得虎子”。儿子喜欢跟我对着干，看似都没错，谁也说服不了谁。作为父母，我当然想让他少走弯路、少掉陷阱。几番争辩后也只能释怀：该走的路，该掉的坑，终究要他亲身体会，父母的说教，始终不能代替他走的路，让他在历练中吃一堑长一智吧。

我们也曾聊起网络上热议的两性矛盾与居高不下的离婚率，我问起他对婚恋的看法。他坦言现在正读大学没想过。如果一定要讲，他认同当下不少年轻人的想法：结婚是为相互陪伴、精神契合，不是传宗接代、满足父母期待；只有两个人在一起变得更好，才适合结婚。恋爱不必强求婚姻，享受当下、顺其自然，不把婚姻当成恋爱唯一归宿。择偶看重平等尊重，拒绝单方面付出，家务、育儿、经济共同分担，反感性别双标，期待彼此治愈、共同成长，不愿牺牲自我成全家庭。他继而问我将来会不会催婚催生。我坦言难以抛开世俗想法：三十岁前我不会催促，愿他充分体会生活，看懂婚姻本质；三十岁之后，我会劝他莫要任性，多规划人生后半程，难免会劝他成家生子。也告诉他我眼中的美满婚姻有三重根基：稳固的经济基础、和谐的关系、相近的三观（世界观、人生观、价值观）。当然这三个都会随着生活阅历和环境变化而变化，所以还要夫妻两人同成长。我想每代人都有各自的生活，不用杞人忧天，守住各自边界。只要不是既要享受父母的物质条件，又不愿承担子女责任，靠自己创造的生活，都是健康的人生。你认为呢？