这是一个纷繁的世界，爱情在城市或者乡村的每一个角落潜滋暗长———或者开花结果，或者分崩离析。看上去，似乎每个人的爱情都有些不一样，可说到底爱情总归就那么几种模式：两个人的爱情，一个人的爱情，有结果的爱情，没有结果的爱情。而小琳，她很不幸地遇到了一份没有结果的爱情，更糟糕的是，事到如今，她不知道那份已经成为过去时的感情，究竟算是两个人的，还是她一个人的独角戏———

　　讲述/小琳 文/徐莹

　　电话里，苏苏的声音很焦急，她说她的小姐妹小琳怀有身孕后被男友抛弃，做了引产手术后又追悔莫及，整天茶饭不思，还几次企图自杀，她不知道该怎样劝解才能让她走出创伤。

　　市区江南某城中村的一间出租房里，长着一张娃娃脸的苏苏守护着躺在床上的小琳，紧张的神色中带着些茫然。小琳是个娇小、白皙的女子，一张小小的瓜子脸，大大的眼睛有些红肿。她无声地流着泪，过了半晌，才慢慢说起自己的故事。

　　我不是有心要错，却情不自禁地跨进了一个我本不该进入的世界

　　我是江西人，卫校毕业后经人介绍到了杭州一家医院工作。2004年3月，已在金华工作的苏苏劝我来金工作，说这个城市比杭州更适合居住，而且生活压力也相对小一些。苏苏的一个朋友帮我联系了一份护士的工作，我就到金华来了。

　　2004年5月一个雨天的傍晚，朋友约我去江北的一家饭店吃鱼，因为天下着雨，又正好是下班高峰期，我招了半天手也打不到出租车。正气馁时，一辆汽车停在我面前，一个中年男子示意我上车。见我迟疑的样子，他微微地笑了：“你不认识我了？上次在你们医院，我还向你问路呢。”原来，之前有一天我下班走出住院部时，一个中年男子向我打听五病区怎么走，我耐心地给他指点了，他道谢后匆匆走了，没想到在我四顾无助的时候刚好碰到了他。那天他送我去饭店的路上我们聊了一路，得知我是外地人后，他对我的生活、居住等问题问得挺仔细的。我觉得他说话的态度、语气平和、亲切，跟他说话特别舒服。在饭店门口，我们交换了电话号码，然后告别了。

　　那以后，我们有过几次联系，有时是他朋友生病，他向我打听日常护理的注意事项或者送什么东西合适，有时是他给我送电影票。慢慢地，我们接触多了起来，我开始习惯于生活中有这么一个人，开始习惯于接受他的照顾，并不知不觉地爱上了他。

　　我没有问过他的婚姻状况，他也从来不提，但我想以他的年纪，应该是有家的。我不是没有犹豫过，可是我又想，我要的只是一份感情，我不会影响他的家庭，也不会要求他太多，在这个陌生的城市，我只想有个人关心我，疼爱我。

　　一错再错，我把自己送上了不归路

　　他是做贸易的，是个心思缜密的人，平时工作很忙，跟我在一起的时候不多，也不太爱说话，可说出来的话却句句打动我心坎。他帮我租了一套公寓，平常都我一个人住，他一周过来两三次。我工作忙，加上要学习考证，他来的日子便是节日，他不在的日子，学习占据了我大部分时间。日子就这么无声地溜走，我过得很充实。

　　前年底，我发现自己怀孕了。我没有告诉他，而是自己作决定去做了药流。事后他知道了，很心疼地抱住我，好半天没有说话。以后，他对我更好了。

　　我觉得自己是个很自立的女子，我不会像那些庸俗的女子一样要求他的财物，用心思和机巧去讨好他或者要挟他，我是真的爱他，所以不想带给他任何麻烦。虽然有时候想到他的妻子，还有孩子，我很内疚，可我觉得我不算贪心，我只是要了一点点感情，没有影响他们的正常生活，应该不会对他们构成什么伤害吧。

　　我们很相爱，在一起的时候甜蜜快乐，虽然我对他了解得并不多，可因为相聚时短，总舍不得用来埋怨、猜忌。开心的时候，我也曾幻想过，也许有一天，上天可怜我，会给一个机会让他和我在一起。不管那一天有多远，只要有那么一天，我心里就有个盼头。

　　我喜欢读张小风的书，当读到“我们只有这一生，这是我们唯一的筹码，我们要合在一起下注。我们只有这一生，这是我们唯一的戏码，我们要同台演出”时，我觉得这句话简直就是为我写的，因为这也是我的期望，虽然我从来不敢对他直说。

　　也许是因为爱，也许是因为寂寞，25岁的我忽然有了想做母亲的冲动

　　去年10月，我发现自己又怀孕了。也许是因为太爱他，也许是因为太寂寞，25岁的我忽然有了想做母亲的冲动。我想有一个他的孩子，这样即便他不能在我身边，但我可以天天看到孩子，孩子可以陪我度过这一生。

　　可我不敢直接跟他说这件事，只是开玩笑地问他，我们要个孩子好不好。他满脸笑容地说好，还和我一起憧憬地描摹起这个孩子的模样。那一刻，我很开心，我以为他是真的想要这个孩子。怀孕两个月时，我把这个喜讯告诉了他，可他的脸立刻阴沉下来，我从没见过他那么可怕的样子。接着，他又劝说我把孩子做掉，说他不能在我身边照顾我，怕我一个人带着孩子会吃苦等等。

　　我的心渐渐变得冰凉，我还记得他跟我一起描摹我们未来孩子长相时的快乐与欣喜，到那时我才明白，原来这不过是欢娱之后的戏言而已，是不可以当真的。

　　我们的关系忽然变得微妙起来，他忽而温存，忽而前所未有的暴躁，目的只有一个：想让我做掉这个孩子。可我感觉得到腹中这个小生命的成长，我怎么舍得扼杀他？

　　而他，在我最需要他的时候，对我下了最后通牒，要么做掉这个孩子，要么我们分手。

　　我以为他不想要这个孩子只是怕我辛苦，我以为只要我把孩子生下来，我自己一个人带好孩子，不给他添麻烦，他就会接受这个属于我们的孩子，可我没想到他会选择突然从我生命里消失。

　　他真的走了，消失在人海里，踪迹全无

　　去年底我就辞去了工作，因为我不想让同事看到我的窘态。

　　今年3月13日，约定的钟点，他没有像往常一样来看我。等到傍晚，我终于忍不住拨打他的电话，却发现那个我曾经无比熟悉的号码忽然成了空号。我整个傻掉了，我没想到这个信誓旦旦地说爱我的人居然会跟我玩失踪！我查了114，可我不知道他家的地址，查不到他家的号码；我查到他公司的号码，可接电话的人说这个公司他们刚从别人手上转过来，原来的老板不知去向。

　　痛哭之后，我发现自己真的很傻，对于他，除了一个名字和一个电话号码之外，我居然不知道更多的。听起来这么荒诞的事情，居然就真的发生在我身上。

　　他走了，我茫然失措，可腹中的胎儿让我不得不打起精神来。我想，我一定要把孩子生下来，我总觉得他不可能就这么一走了之，他只是不想要这个孩子，他一定会在我看不见的地方默默关注我。如果他看到我一个人能把孩子带得很好，如果他看到孩子很可爱，也许他会回到我的生活中来。

　　抱着这样的想法，我觉得生活又有了盼头。为了节省开支，我退掉公寓房，在这个城中村租了间房子，这里旁边有菜市场，生活方便，而且离苏苏家也近。

　　很多次去买菜或者饭后散步的时候，我总幻想着，也许在某个不经意的瞬间一回头，我会看见他微笑地朝我走过来。可是一次又一次，我在行走中蓦然回首，视野里除了熟悉的街景就是喧闹的人流，而他，踪影全无。

　　我不知道自己今后该怎么办，我想等孩子生下来可以放手以后再找工作，我总觉得他不会这么无情，他一定还会回来找我的。许多个孤单的夜晚，我一边抚摩着越来越大的肚子，一边梦想着他能突然出现在我面前。

　　最后一线希望破灭，我万念俱灰

　　4月17日，我去江北买东西，无意中看到一张熟悉的面孔，是他的朋友王先生，我们在茶楼喝茶时碰到过一次。看着我高高隆起的肚子，他有些讶异，却刻意躲避着我探询的目光。我不顾廉耻地向王先生追问他的下落，可王先生含糊其词，说他们全家搬到杭州去了，具体什么地方他不知道，联系方式也不知道。

　　搬家，转让公司，这么复杂的事情，他居然能在那么短的时间里做得那么干净利落，看来他是真的下决心要离开我的，我怎么可能找得到他？即便找到了，我又能怎样？回想自己的这一段人生，我觉得自己好失败，原来以为至真至纯的爱情不过是镜花水月，过眼云烟。我甚至开始怀疑，他有没有真的爱过我，这份我看得比生命还重要的感情，是不是我一厢情愿的一个幻梦？

　　回家后，我找苏苏陪我去做了引产手术。既然他这么无情无义，我干吗还要留着这个孩子，让没有父亲的孩子跟着我一起痛苦，一起受罪？

　　可是手术做完之后，忽然失重的身体让我觉得自己的人生也失重了，爱情没有了，孩子没有了，我活着还有什么意思？我整天躺在床上，还要连累苏苏来照顾我，我觉得自己生不如死。