我无法遏制地爱上了

　　认识司年很偶然。但是当我爱上他，我们之间又添了那么多恩怨之后，我才知道一切都是天意，是我的劫数。我和司年无法逃脱的劫数。

　　那是两年前秋天的事了。本来我上班一直都是坐A路车的，但是那天早晨B路车来的时候，我忽然决定坐B路车去，虽然下车后要多走一段路。就这样我坐上了B路车，在那辆车上我遇到了司年。他坐在我前面的左侧，深色短风衣，休闲裤子，仅仅看他的侧面就知道他是个英俊的男人。其实英俊的男人不是没见过，公司里就有很多帅哥，但是司年对我来说终究是不同的。他让我感觉到了自己的心跳，这种感觉是从来没有过的。

　　下车后，我走在他前面，我故意掉了一串钥匙。司年赶上来的时候，他面带微笑，说这是你的吗？我的脸一下子就红了。那时候我才知道原来司年所在的公司离着我们的公司很近。我真是太兴奋了。从那以后，下了班我会习惯在车站等他，然后一起坐B路车回家。他会比我早下四五站，看着他的背影我心里总有一种淡淡的失落。

　　后来，我们交换了手机号码，有时候也会一同出去吃饭。但是司年对我一直是若即若离的样子。

　　那年冬天的一天，司年的生日，我送了他一条名牌领带。那天我多喝了点酒，趁着酒劲，对他表白了爱慕之情。他说，我这个人其实很粗心，对女孩子不懂得关心，以前我的前女友就是因为这个原因而离开我的。我说你会为我改变的，我相信我们在一起一定会幸福。他很为难的样子，说那我再想想。虽然这样的结果在预料之中，但是我仍然觉得很没面子。之后的一段时间我故意躲着他，但是他居然打电话给我，说是同意和我交往。

　　后来我才知道是他父母逼他结婚，他才选择了我。毕竟那年他已经28岁了，一个大男人，没有什么问题却不结婚，如何给家里交代呢？

　　两个月后，我们拜见了双方父母。爸妈对司年很满意。

　　他的眼里全是泪水

　　去年夏天，我们领取了结婚证。那段时间司年工作很忙，双方父母说好，等司年有时间了就给我们举行仪式。其实在法律上讲，我们已经是夫妻了。回想我和司年的相识相爱就像一场梦，可是这是一个多么美丽的梦啊。可是当我静下来的时候，我就想我们真的相爱吗？司年真的爱我吗？我不知道为什么会想到这个问题，而这一想才发觉有些事不对劲。虽然以情侣的名义相处了几个月，但我们哪像情侣啊，司年甚至没有吻过我，就算是拥抱，我们也不过只有那么一两次。这个发现让我有点害怕，自己一心想得到他，然而自己真的得到他了吗？

　　事实上，领了结婚证以后，司年对我越发冷了。虽然我们没有住到一起，但是新房是早有的，有时候我也去那里找他，帮他收拾一下屋子。有一天，我故意和他亲热，但他很烦的样子，说别叫人家看见了。我说这里只有我们两个人，谁看见？你明显是在找借口。我以为他仍然想着他前女友，可是他否认了。我说那你心里是不是有别人？他又摇头，说心里没有别人。我说难道你不爱我？可是不爱我为什么又和我结婚呢？他听了就推开我，点了支烟，他说你别瞎猜了，什么事都没有。我说那你为什么拒绝我？现在我们已经是夫妻了。他说等我们举行了仪式好不好？我明显感到他在敷衍我。

　　我发现司年越来越像一个谜。发现他的事很偶然，那天晚上我们公司聚会，散的时候已经很晚了。经过一个酒吧的时候，我看见他和一个男人手拉手出来，很兴奋的样子。我猛然想到什么，我努力想甩掉这种想法，可是如果不是这样又如何解释呢？天哪，司年他真的是个同性恋者吗？

　　勉强等到第二天。我约他出来，我告诉他昨晚我亲眼所见的一幕，我希望能得到一个解释。虽然这样说，但我多少希望他能否认啊，可是他却低下头，说对不起。对不起，这3个字说明了什么？我的脑袋嗡嗡地响，他承认了！

　　我整个人几乎都要爆炸了，我恼羞成怒，我恨眼前这个男人，恨他骗了我！其实我是很心疼的，因为我是那么爱他，我是那么舍不得骂他。他像个做错事的孩子，低着头，当他抬起头的时候，我看到他的眼里全是泪水，他竟然哭了！他艰难地说，我无意要伤害你，请你原谅我。如果可以的话，我可以给你一些补偿，你完全可以重新生活。

　　我深深感受着他的痛苦

　　我狠狠地给了他一个耳光。他继续说他的，其实我同意结婚就已经等于喝下了某种毒药。我知道你很爱我，但是我无法给你你要的那种爱。

　　我的泪水止不住地流下来，我爱他爱他呀，只恨造化弄人。我问自己难道要一辈子就这样暗无天日地过下去？

　　就在那时候，司年的妈妈生病住院了。婆婆对我一向很好，所以这个时候我是不能再给她打击的，而且我日夜在医院里照顾她。司年很感动，他说要不，请你再给我一点时间好吗？

　　不久，司年被公司派到临沂去工作。我想我们分开一段时间也好。他走了以后，我固执地不同他联系。倒是他常发短信来，让我好好照顾自己。我感受着这种虚无缥缈的“关爱”。

　　因为他，有时候上网的时候我就习惯搜索一些关于“同志”的网站，发现这样的网站居然不少，我收藏了那些网址，没事的时候也会看一下。终于有一天，我点开了一个“同志”的博客，上面没有任何照片，只有一大束盛开的玫瑰。当时我想，这个人还蛮有情调的，他也渴望爱情啊。后来我开始一天不落地看那个人的博客。很多的夜里，隔着文字，我深深地感受着那个人那些无法言说的痛楚。

　　虽然对他们这群人我依然还不能完全了解，即便他们其中之一是我最爱的人，他离我那么近，可是我仍然觉得他们是个谜。我只知道他们也渴望关爱和理解，可是现实却不允许他们这样。有一篇是这样写的，我们觉得对不起父母家人，更害怕妻子知道。一是再也没法面对她，二是愧对于她。那是一种比杀了我们还要大的痛苦。看完那篇文章的时候，我忍不住深深叹了口气。

　　发现那个博客的主人是司年是因为他写了我们最初的相识，他写道：如果不是那串钥匙，也许我就不会带给她那么多痛苦，她是个好姑娘，温柔善良，可是我能给她什么呢？其实和她结婚后，我没有背叛过她。

　　我甚至正在努力离开那个圈子，因为我答应过她要对她负责，要保护她一辈子的。我的手几乎都发抖了，心里慌慌的，这真太出乎我的意料了，这么长时间我看的竟然是司年的博客，他的内心世界原来是如此丰富而又如此痛苦！我说不出那是一种什么心情，乱极了。

　　这条路开始就走错了

　　周末的时候，我去了临沂，之前我没有通知他。我到他的公司，见到他的同事，有人问他，这是嫂子吗？他就笑着对人家说，是啊，这是我老婆，来看我了。没想到在人前他会装得这样。下了班，他带我出去吃饭，点我最爱吃的菜，言语之间也很关心我。我心情很复杂，总觉得有很多话想对他说，可是却不知从何说起。

　　当天晚上，在他的宿舍里，当他想去客厅睡沙发的时候，我就拉了他的手。他看了看我，然后他抱住了我。那天晚上他终于克服了心理障碍，我们第一次有了夫妻之实。事后，他坐起来抽了支烟，他说我知道你很爱我，我也会尽我最大的努力去做一个好丈夫，我请你给我时间。

　　今年8月的时候，司年调回来了。我以为他会跟我提结婚的事，虽然他有房子，但是要是结婚的话，总要重新装修一下，而且家具家电这些东西也总要换新的，可是他那里一点动静也没有。

　　我跟司年商量结婚的事，他的态度很令我失望。他说，再等等吧，现在工作这么忙。见我不吭声，他知道自己说错了，于是又安慰我说，相信我，我始终记得答应你的事，娶你为妻，尽我最大的努力来照顾你呵护你。可我不想听这些话，我说我要给你多少时间啊，等我白发苍苍的时候吗？其实结婚也没什么好的，头里一结婚，后脚你就把我打入冷宫吗？我受够了，我们还是分手吧。但司年却不想分手，他说他不想再给父母烦恼了，而且他对我承诺在先。结果那天我们不欢而散。

　　这几天我每天都对自己说，和他分手，放弃这段情，彻底放弃那个带给我无尽伤痛的男人。

　　可是当我真要和这个男人彻底了断的时候，却发现自己做不到。我发现，他已经是我生命里不可分割的一部分了。也许，从自己坐上那辆B路车的时候，我们的命运就注定了。是的，这条路一开始就走错了，也许下面的路依然坎坷，但还是得走下去。因为我爱他，非常爱他。