在跨入2008年的关口，我失去了TA。TA用最愤恨的口气向我宣告彻底分手，并说我耽误了她3年。她用耽误来概括我们相恋的3年，似乎所有的爱都由此一笔勾销，可从分手那一天起，过往的点点滴滴却一天比一天清晰地在我脑海里起起伏伏。

　　2004年，我和TA是一家计算机公司的同事。TA是个单纯可爱的女孩，眼睛特别大，脸上总是挂着天使般的笑容。有很多同事追求她，她一直不为所动。还记得那年母亲节，有个男孩送了她一束玫瑰，我一向爱开玩笑，看到这一幕就很不客气地戏谑她：你认了个干儿子啊？TA笑着追打我，嬉笑中，彼此的心情却有了很大的不同。

　　爱情不知不觉中就这么降临了，我们的工作不算忙，所以有大段的时间网络聊天、看电影，我们的聊天记录超过了3000页，还不包括因电脑故障丢失了其中一年的。恋爱的甜蜜会让最粗心的人也变得细腻起来，包括在朋友眼里从来只爱贪玩的我。无论到哪儿出差，即使是最近的郊县，只要离开郑州市，我都会带礼物给TA，虽然都不是什么贵重之物，却常让TA开心不已。后来，我们都换了工作。TA常常会来接我，等我一起下班。不忙的时候，她会到我租住的地方帮我收拾家务、洗洗衣服。日子在我们的手中是平和熨帖的。

　　我一直觉得我们的感情很稳定，虽然，我还没有去过TA家，可我的父母已经把TA视为未来的儿媳妇。3年来，一直没能去拜见TA的父母，只是因为在TA的老家，女孩带男孩回家就意味着订婚，在我们还没有买房且未得到长辈认可的情况下，我不能贸然前往。因为TA说因为距离太远，家人并不看好我们。而我想的是，努力挣钱，给她一个安定、温暖的家。

　　2007年，我变得格外忙碌，也极为不顺利。我把所有的积蓄都拿出来做生意了，可做生意远不像我想得那么容易。囊中羞涩还要硬撑着请人吃饭，新开的超市也在勉强支撑，我觉得自己快被压垮了。压力大时，我曾伏在TA怀里痛哭过，她抱着我安慰我，说她知道我很累。虽有她的善解人意，我仍常常失控地对她大吵大叫，我们的争吵越来越多，分手也说过很多次，可一次次争吵，一次次和好，我并没有把“分手”放在心上。我已经习惯了身边有她，我已经把她视作这一生唯一的爱人，分手那不过是争吵时的一句气话，说说而已，怎么可能当真，何况她又对我那么好。因为我是个极好面子的人，所以，每次争吵之后，总是她主动和我说话，化干戈为玉帛。她如此照顾我，无论在生活还是心情上，又怎么真的离开我？

　　其实，在诸多的争吵中，很多次是因为异性而起，这是长期以来的问题，我喜欢和异性开一些半荤半素的玩笑，比如和客户发一些“小心我偷看你洗澡”之类的暧昧短信，我也深知，自己和别人调笑之时，她会生气，觉得我不够检点，但我总以为，我只是和别人开开玩笑，并没有实质的关系，而且在我心里她才是真爱，她根本不应放在心上。可最终，我们的爱真的因为我的“嘴贱”而搁浅。

　　那一次出格的聊天

　　2007年11月底，和朋友喝了些酒后，我带着些许醉意上网了，正百无聊赖，各个网站随意浏览之际，一个朋友通过飞信向我打招呼，她是我一个好朋友的前任女友，平日里有些联系，TA还曾为此不快过，疑心我和对方的关系。女孩对我确实颇有好感，但我对她实在没有非分之想，即使因事见面也尽量让TA陪同，误会便不言自消了。但问题是这次酒后的飞信闲聊，我居然和对方聊了很多与性有关的内容。我不知道是酒精的作用还是因为之前看了一些网络色情图片的影响，和对方聊天时的我俨然就是一个花花公子。不幸的是，这些聊天内容被TA看到了。

　　我甚至不清楚TA看到这些聊天记录时的具体时间，当她以此向我提出分手时，我才突然明白。她用了差不多一个星期来思考要不要和我分手，而在这一周里，她曾经试探性地问起过我和那个女孩的关系，我还在信誓旦旦地说着一些朋友妻不可欺之类的话，却全然不知TA看到了那些聊天记录，平时，我们的聊天记录都不曾删除过，因为我没想过要防备TA。而这些赤裸裸的聊天内容却令TA呆坐在电脑前20多分钟动弹不得，而这一切是朋友在我们分手之后才告诉我的，他们说TA差点跌下椅子，当时，她有多痛，有多恼可想而知。从聊天记录的内容看，她确信无疑地认定：我和那个女孩有过不正当的关系。我无法解释，那些酒后的胡言乱语，那些露骨的用词让我百口莫辩。而更大的问题是，我的矢口否认让TA更痛恨，我的誓言无疑是最无耻的谎言。所以，我无法解释，也不准备解释，我只想让TA知道：我一直是爱她的，只爱她，而这份爱因为失去她变得越发清晰、强烈而且苦痛。

　　可是，TA走得如此决绝，QQ、飞信里，我被拉入了黑名单，她甚至去电信局想要把我的手机屏蔽掉，当被告知只能换手机时，她已经准备换手机了。第一次，我知道了什么叫苦苦哀求，我求她给我弥补的机会，可她却在圣诞节这天要求一同回我家，是要当面告诉我的母亲我们分手了，从此不再有瓜葛。2007年的最后一天，我在她住的楼下苦等，从傍晚6点等到第二天凌晨1点，她和女伴说笑着回来，视若无睹从我面前走过。我站在那里，看着她走到二楼，我叮嘱她早点休息，她没有回应。她到了四楼，我叫着她的名字说了声“我爱你”，转身走了，我听到身后大门咣当一声巨响，似乎是她冲出来，但我没听到她叫我。然后，我的手机响起，是她的电话。我挂断了，听到她关门的声音，我已知道她在生气，我不知该如何面对她。在几次挂断后，她不再拨打，而随后发来的短信是无情的指责，是她从未当面对我说过的狠话，狠狠地打在我心上。她叫我别来骚扰她。

　　我知道自己所做的一切在TA眼里一定很可笑，因为这都是之前的我所不曾做过的。从前的我几乎没有接过她，虽然她常来公司等我；从前的我不知什么是道歉，虽然所有的争吵后都是她来找我；以前的我享受着她为我洗衣、整理家务，却从未到她的小屋里为她做些什么，唯一的体贴是为她洗脚。我记得那一次，我轻轻为她揉脚时，她抱着我的头哭了，这温暖的片刻近来每天都会进入我的梦里，在我短暂得只有两小时的睡眠里，那情景是唯一的安慰，在我可怜的梦里。

　　我知道现在的种种做法在TA眼里很蹩脚，放心不下成了她痛恨的跟踪，求她原谅成了没有骨气的做戏，解释我和对方没有任何关系成了欲盖弥彰，总之我怎么做都是错的。可是，这些只是我发自内心的自觉的行动，因为我知道自己曾经多么错。

　　我的房间贴满了TA的照片，夜夜盯着她想怎么做才能让她原谅，我已经知道自己错了，我会用一生去弥补这个错误，好好爱她，她却不给我这个机会。她不给，她是真的恨我，离开我对于她似乎已经成为一种解脱。朋友说，她现在的状态很好，神采奕奕，不似和我在一起时单纯却憔悴。她等了我3年，等我明白她对我的爱，等我明白怎样对待一个女孩才算爱，却已经晚了。我曾计划元旦去拜访她的父母，五一时再让我的父母正式上门提亲，让她不再背负家人反对的压力，可这些计划都来不及告诉她，更来不及实施。难道就从此成为陌路？

　　我一直爱你，现在更加爱你，当我终于明白怎样才是真正的爱时，亲爱的你，能不能，让我好好爱你？

　　记者手记

　　节前，他来倾诉，原本抱着一个目的，让TA看到，原谅他，给他机会重新开始。但在倾诉过程中，他却很犹豫，不知该不该这样，甚至问自己该不该等在TA回家的高速路口，送她一程。他的忐忑不安暴露了他的悔与无奈，那种谢罪与走开之间的左右为难，让旁观者也跟着无计可施。

　　春节前，想完成他的倾诉，征求他的意见时，他依然不安着，怕适得其反。节后，看到他的QQ签名依然是“祝TA在新的一年一切都好”，显然，他没有获得她的原谅。想来，这个春节，他过得不会太开心。

　　其实，他并没有什么不可原谅的大错误，只是在爱情面前，他太像一个没有长大的孩子，以为拥有了就一定长久，以为爱与行动可以分开，以为爱是存放在心底的，行动与表达可以留待明天。所以，他毫无顾虑地和别人调情，他以为那些玩笑无伤大雅，却不知那些调笑一次次刺痛女孩的心，直到千疮百孔，再也负担不起对他的等待。因为女人是靠耳朵倾听爱、用心来感受爱的。他以为拥有很多她给的爱与隐忍，却不知再多的爱也经不起大把的挥霍。

　　对于爱，人的确需要懂得的时间，就像从婴儿到成人需要成长的过程，但这段时间是有常规的，你一直长不大，就会苍老了那颗等待的心。

　　依然希望TA可以给他一次机会，毕竟，他已经明白爱是心口合一；毕竟他们还都来得及。