商荣遭遇的感情问题也很老套：一对相携走过20年岁月的夫妻，平静的生活中忽然出现了第三个人，和谐被打破了，在经历疼痛与挣扎的同时，他们伤害了彼此也伤害了自己。

　　商荣对我说，过去发生的一切，她已经慢慢放下了。可是，提起往事时，她还是失去了镇定，流下了悲伤的泪水。

　　那是三年前的事了。

　　那时，丈夫为了挣钱，去了外地打工。打工的条件很艰苦，是在一个偏远的山区，丈夫一年到头很少回来，每次回来也只能待两三天。那年，他从山区回来，人忽然变得很冷淡，对我的嘘寒问暖心不在焉，第二天就匆匆忙忙地走了。

　　我是个敏感的女人，对丈夫的变化很是不解。他以前从不这样，不管多累，回家来总是高高兴兴的，和我说这说那，那热乎劲就别提了。可是这次，他却一声不响地回来，又一声不响地走了，对我这么冷淡他还是第一次。是他太忙了？是他工作上遇到了什么事？还是我太多心了？琢磨了好几天，我也不得要领，最后决定到他工作的地方去看看。

　　坐了好几个小时的汽车，颠簸了一路，我终于在离他宿舍不远的地方下了车。这时，我才给他打电话，告诉他我要去看他。我以为他会很高兴，会马上来接我，没想到他却不耐烦地说：“路不好走，你不用来看我了。”我一怔，说：“我已经来了，就在车站呢。我还给你带来了你最爱吃的红烧肉。”他没想到我会先斩后奏，停顿了一下，说：“那你就自己过来吧。”就把电话给挂了。我看着手机直皱眉头，忍着气，一个人走到了他的宿舍。

　　在路上的时候，我在心里劝着自己——不管怎么样都不要生气，也许他只是心情不好，未必真有什么事。有什么话，和他说清楚就行了。可是，一见到他，我好不容易热起来的心就凉了——我大老远跑来看他，给他送红烧肉，他不但一点儿不感激，还用厌恶的眼神看着我，开口就说：“你来干什么？我不想看到你！”

　　我忍了一路的气腾地就蹿上了脑门，情急之下，冲上去“啪”地打了他一个耳光。“你怎么能这么对我？”我带着哭音对他喊。

　　他捂着脸，满不在乎地看我一眼，从我身边走过去了。我把包用力地摔在桌子上，环顾着狭小的房间，胸口堵着一股无名火，不知朝哪撒。房间里很乱，简陋的生活用品丢得到处都是，床上的被子也没叠，胡乱堆在床上。我走到床边，习惯性地想要帮他叠被子。我是个利索的人，家里从来没乱过，他在家的时候，我也从没让他过得这么邋遢。一个大男人过日子，身边没有女人就是不行，他这么不会照顾自己，也难怪我放心不下他。想到这儿，我又感到委屈，我这么惦记着他，特意赶来看他，他却连句好话都没有，还那么伤我的心！我把手里的被子一摔，身子一歪躺在了床上，生起了闷气。

　　到了晚上，他做好了饭，过来叫我吃，我本来不想吃的，可还是起来了。坐在小木桌前，我看着饭菜，一点儿胃口都没有。他拿出两瓶啤酒，自斟自饮起来。喝了两三杯之后，他把酒杯一放，说：“唉，真怀念以前的日子。”我不明白他想说什么，狐疑地看着他，他却不再说话了，一杯接一杯地喝着酒。两口子吃了有史以来最尴尬的一顿饭。

　　晚上我没走。躺在床上，我和他背对着背，他打着鼾声，我想着心事。山区的夜晚格外安静，除了偶尔传来两声不知什么动物的叫声外，其他什么声音也没有。就在我快要睡着的时候，他的手机忽然响了，我激灵一下竖起了耳朵。他迷迷糊糊地接了电话。听声音，打电话的好像是个女的，我听不清她说的是什么，只听见他说：“今天晚上不行了，你明天晚上再来吧。”我一下子有些明白了，怪不得他不愿意看见我呢，敢情是有更喜欢看见的人了！

　　酸溜溜地过了一夜，第二天起床后，我满脑子想的还都是夜里那个电话和打电话的女人，但是我忍着，一句话也不问。吃过早饭，我该走了。虽然很舍不得，但家里还有一大摊子事在等着我。我去找丈夫的一个工友，托他关照一下丈夫。工友悄悄地对我说：“嫂子，大哥现在和一个女的好上了，你还不知道吧？”

　　在忍受寂寞这方面，男人的耐力远远不如女人。当商荣明白这个的时候，已经晚了。

　　就像我丈夫喝酒时说的那样，事情发生后，我也经常想起以前的时光。那时多好啊，生活虽然艰苦，却是无忧无虑的。我和丈夫结婚20年了，两人的感情一直都很好。我丈夫是个不善言谈的人，但脾气不错，也很会疼人，在出事之前，从没对我说过伤人的话，有什么事都能和我商量。我们的经济状况不太好，尤其两人先后下岗后，要赡养老人还要供孩子念书，确实很不宽裕。正因为这样，他才决定出去打工，而且选了那么偏远的地方，就是为了能多挣一点儿钱。

　　刚离家那会儿，丈夫特别不舍得我们。走之前的夜里，他睡不着觉，拉着我说了半宿的话。他嘱咐我把家照顾好了，把老人和孩子照顾好了，还说他一有空就会回来看我们。我被他说得也有些难受，就宽解他说：“你是出去挣钱，又不是上战场，嘱咐那么多干什么？放心吧，家里有我呢，你就安心工作，注意身体。”

　　丈夫恋恋不舍地走了，没几天就给家里打电话说想我们，还叫我过去看看他。我说：“我走不开啊，家里好几张嘴都等着我给做饭吃呢！”

　　我确实走不开，公公婆婆身体不好，孩子在上学，我从早到晚忙活个不停，根本没时间出门。我当时想，他虽然刚去时不习惯，但时间长了总能习惯，会把自己照顾好的，过不了多长时间，他就能回来了，到那时，我再多照顾照顾他。结果，他叫了我好几次，我都没去看他。

　　他第一次回家的时候，人明显黑瘦了许多，见到我，显得特别亲。晚上，他还非要搂着我睡觉。他说，他干活的地方条件很苦，住在一间木头房子里，要什么没什么。白天还好，和工友们一起干活，忙起来不觉得怎么样，可是到了晚上，躺在硬硬的木板床上，听着夜猫子的叫声，怎么也睡不着，特别想家、想媳妇。我笑话他说：“你都多大的人了还想媳妇？”他说：“当然想了。在山里一起干活的都是大老爷们儿，别说媳妇了，连个女人都很少见到，谁不想家、想媳妇啊！”

　　我当时把这些全当笑话听了，根本没想过男人也会寂寞，也会有耐不住寂寞的时候。我忽略了一个男人——尤其是一个精力旺盛的正常男人——对于感情和生理的需要，这种需要一旦积累起来，就会产生强大的欲望，而这种欲望会左右他的思想和言行。可惜，当时我并不明白这些，等我明白的时候，已经太晚了。

　　丈夫打工期间，我很少去看他。每次去，也都是匆匆忙忙，极少过夜。有时，他拉着我不让我走，想让我留下，可我惦记着家里，最后还是走了。现在回想，那时真的是忽略了丈夫的需要。渐渐地，他回家的间隔越来越长，回家后的态度也有了变化，开始我还没有察觉，直到我发现了那个女人的存在。

　　后来我才知道，那女人是住在山下的一个寡妇，很年轻，才三十岁出头，因为去工地上帮过忙，认识了我丈夫，两人日久生情，不知不觉竟好上了。他们两个经常在我丈夫住的地方幽会，女人总是在夜深人静的时候悄悄溜进我丈夫的住处，天亮以后再悄悄离开……

　　当猜疑刚刚被证实的时候，我还能保持清醒和理智。我问丈夫：“你和她发展到哪种程度了？”丈夫说：“我和她之间什么事都没有。”我说：“那好，你和她断了，咱们还像以前一样过日子。”丈夫答应了。

　　可他是骗我的。每当他回家来的时候，总有人打电话找他，只要手机一响，他就会躲进卫生间去接电话。有一次，我在卫生间门外清清楚楚地听见他说：“我当然也想你了。”我当时觉得自己的愤怒像火山一样轰隆一声就爆发了。

　　一个低头赶路的人，猛然被人当头打了一棒，回头一看，袭击者竟然是自己最亲近、最信任的人——商荣形容自己当时就是这种感觉：震惊、难以置信，并且无法接受。

　　丈夫的心没有回来，让我感到非常痛苦。我怎么想也想不通，他为什么要背叛我、欺骗我？是我这个做媳妇的不好吗？是我不够贤惠吗？我觉得很委屈，自从嫁给他，我的心就都扑在这个家里。公婆和我们住在一起，我做了一个儿媳妇该做的一切；教育孩子我一刻也不松懈，在家里，我和丈夫的角色——他是慈父、我是严母，好人都让他做了，以至于孩子从小对他的感情比对我还亲。要说我有做得不好的地方，可能就是我对他不够温柔体贴。家里老的老、小的小，那么多人要照顾，那么多家务要做，那么多心要操，对丈夫不免就要忽略一些；有时累了、烦了、委屈了，也难免会对他发发牢骚，或者耍耍脾气。这些是过日子常有的事，我们是夫妻，他应该能理解我啊！他不该和别的女人搞在一起啊！

　　丈夫的出轨把我弄得神魂颠倒，心理的不平衡让我变得歇斯底里。我打过他、骂过他，争吵的时候把所有能摔的东西都狠狠砸在地上，那一地的玻璃碎片就像我受伤的心，无法收拾。

　　我把所有的错都记在丈夫和那个女人身上，把自己放在了无辜的受害者的位置，全是他们对不起我，我不甘心，也不愿放手。我把丈夫从山里叫回了家，说什么也不让他再去那儿了。可就像电视里人们常说的那句台词一样——我看得住他的人，却看不住他的心。他还是经常躲起来打电话，而且时常流连在外不回家。我感觉那个女人似乎也跟着丈夫一起过来了。我像个猎犬一样，敏感地捕捉着一点点可疑的气息。我跟踪过我丈夫，当他上了公交车以后，我打车在后面跟着，可是人多车多，我又不敢靠得太近，总是跟着跟着就跟丢了。

　　那阵子我活得特别压抑，我的人生仿佛突然之间从光明坠入了黑暗，看不到任何希望。挣扎了很久，我也想过放弃，与其这样痛苦，不如离婚算了。可是孩子哭着对我说：“爸爸和妈妈，一个都不能少！”我的心软了，不再提离婚的事，可我丈夫却来劲了，他坚持要离婚。

　　我问他：“为什么非要和我离婚，非要拆散这个家？”

　　他说：“因为你根本不适合我。”

　　我冷冷地说：“我不适合你？20年前你怎么不说？如果是因为你心里有了别人，你告诉我，我可以和你分手；但如果是因为这个原因，我是不会离婚的。”

　　我打定了主意，就是不离婚。我太寒心了，这就是男人，一旦变了心，几十年的恩情都可以不要，婚姻在个人欲望面前竟然如此脆弱！

　　在遭遇感情变故的时候，生命也是脆弱的。有人说，婚姻就是解决矛盾的过程，当矛盾激化到无法解决的地步，有人就会选择逃避。

　　他住到了外面，和那个女人在一起，只是偶尔回来看看孩子。老人和孩子都曾劝过他回家，但无济于事。

　　那时，我想到了死。有很多时候，我一个人呆坐着，垂着头，看着自己的眼泪啪嗒啪嗒地掉在地上，形成两摊湿漉漉的印记，脑子里空空的，我觉得活着真的一点儿意义都没有了。

　　那段难熬的日子，是亲人和朋友帮了我。他们苦口婆心地劝我，让我坚强些，让我多想想以后，想想父母和孩子。是啊，我死了，年迈的父母和可怜的孩子可怎么办？我不能因为自私就把痛苦强加在他们身上。何况，即使我死了，就能惩罚伤害我的人吗？

　　在生与死的挣扎中，我决定要继续活下去，虽然活着是件比死还要艰难的事，但至少孩子能给我希望。

　　我做着一切我该做的事，心在煎熬中变硬。既然他不想认真解决问题，我也就顺其自然了。那时，公公婆婆一个已经过世、一个回了老家，家里只剩下我和孩子。经济上根本指不上丈夫，我不得不为我们的生存着想。我开始出去打工，做些力所能及的工作，养活自己和孩子。

　　离婚的事就悬在那儿，他不提我也绝口不提，他提了我也不同意。表面上我是在赌气，但潜意识里，我似乎还抱有一丝幻想，希望那个女人能够放过他，让这个家能恢复完整——为了实现这个目的，我做了很多努力，只差没有低声下气地求她了。

　　一天夜里，我已经上床睡了，他忽然醉醺醺地回来了，坐在我床边，让我起来。我围着被子坐起来，冷冷地看着他。他吐着酒气，两眼通红地看着我，说了很多不着边际的话，大体意思就是他对不起我，但他没法再过下去了，必须离婚，还问我为什么不到法院去起诉他。我反问道：“我为什么要起诉你呢？我们是夫妻，共同经历了二十多年的生活，我干嘛要到法院去起诉你？”他很复杂地看着我，含混不清地嘟囔了一句什么，我没听清楚。

　　闹过了之后，他走了。看着他摇摇晃晃地走出去，我的心情很复杂。我恨他，这个不负责任的男人，毁了我全部的感情世界；可是那一刻，我又有些可怜他，他看起来并不快乐，看得出，他活得也很累、很矛盾。

　　为什么会这样？为什么在这场“战争”里没有人是快乐的？我和孩子不快乐，他不快乐，那个女人一定也不快乐，因为她在争夺中必定也要失去很多东西。既然这样，赌气还有什么意义？

　　此时我才开始反思整件事情，想不明白，就去问朋友，朋友说不清楚，就建议我去看书。我找来很多有关婚姻和感情方面的书，如饥似渴地看，终于，我有些明白了。我们之所以不快乐，就是因为我们有欲望——我的欲望是想挽回丈夫的心，丈夫的欲望是想寻求更适合自己的女人，那个女人的欲望则是想要完全得到我的丈夫，好拥有一个家。为了这些欲望，我们努力争夺，彼此伤害也彼此折磨，不知不觉中，都失去了快乐的自己。

　　决定放弃有时是很难的，那意味着要放下很多原本属于自己的东西。但商荣做到了。

　　我决定放手了，二十多年的夫妻情分，何必非要闹到不可收拾的地步？事情发展成这个样子，每个人都有责任，斤斤计较、互不相让，只能让彼此的怨恨加深，也让自己越来越不开心。我不想总是活在不快乐中，所以我决定放下自己的欲望，如果他要离婚，那就照他的意思办吧。

　　但是，自从我不再争取以后，丈夫也不提离婚的事了。他还是和那个女人住在一起，有时回来看看我们。每次他回来，我都做饭给他吃，不再和他怄气，也不再说些嘲讽的话。当我像对待一个朋友、一个亲人一样对待他的时候，我自己也感到了前所未有的平静。

　　现在我觉得，婚姻是不是完整真的已经不那么重要了，重要的是我能好好活着。放手不但宽恕了别人，也解放了自己。“无欲则刚”，真的是这样，当你不要求那么多时，你的心态就能变得很平和，不苛求别人，也不苛求自己，每个人都轻松快乐地活着，多好。

　　我想好了，不管将来他是否回来，我都不强求。如果有一天，他想通了，回来了，我会心平气和地接纳他；如果他一直不回来，我就守着孩子过。我们娘俩一定要自食其力，好好活出个样子来。