我，女性，26岁，很平凡很简单的一个女人，有很疼爱我的父母，普通清闲的工作。

　　A是我交往六年的男朋友，很好的一个男人，比我大两岁，或许就是因为交往时间太久，我们之间渐渐淡了，很淡然地交往，他也不提结婚，我也就这么过着。

　　其实，我们之间有很多问题，虽然不是大问题，但总是隔阂在彼此之间。我们在一起不久他就带我回家了，作为朋友介绍给他父母，但是他的朋友却是在大约三年后我才第一次见到，那个是他最好的兄弟，交往的第四年，我和他在路上走，他接到一个电话，他说，不是，是我妹妹，啊？你看到啦？你在哪儿？在你家窗台？呵呵，真的是我妹妹。我那时很想哭，我和他交往四年，他却不肯在别人面前承认我。2006年，他有很多朋友结婚，他带我去了，终于在交往的第五年，他在众人面前承认了我是他的女友。

　　去年9月，我认识了B，刚开始只是朋友，好朋友，嘻嘻哈哈的在一起玩，慢慢的变成了暧昧，我惊恐的发现自己居然爱上了B。

　　B和A完全不一样，无论去哪里，都会带着我，就连客户请他吃宵夜，他都要带我去，不然他也不去，我承认我是醉在他那霸道的温柔中了。为了B，我和A分手了，B带我认识他所有的朋友，牵着我的手走在众人面前，我一度以为，B就是我的真命天子。

　　然而，不久之后，我的好朋友C，那个曾经和B是床伴关系的女人（这是我后来才知道的），知道我和B在一起了，就抛下自己千里迢迢去投奔的男朋友，回来和我抢B，我知道我是抢不过C的，C比我漂亮，B曾有一次错把我的名字叫成C的，大家都是这么形容C的，说C是长了张清纯脸蛋的荡妇，她和B第一次上床也是她邀请B去她的住处然后留B过夜的。以前，我觉得,C的生活方式和我无关，就算她拥有再多的床伴也是她的自由。现在我知道，这个女人，太可怕了。

　　我和B分开了，让他和C去过他们的生活，我就当被狗咬了一口。

　　虽然，我心里其实还是有B的。

　　因为工作什么的关系，我和B还是会见面的，就算分手了，还是会见到，在我想他的时候见到一面，我觉得是种安慰，虽然我知道，那只会让我越陷越深，我对他的爱只会更加沦陷。

　　这些事情，A都看在眼里，分手时他说，如果我不幸福，就回到他身边去。在分手的时候，我说了很多对他的不满，在这段时间，他全部改掉了，我知道，他在等着我回去。

　　可是，我嫌他烦，六年来，他把我宠得无法无天，就算分手了，我还是对他态度很坏。没有原因的就对他发脾气，叫他滚开，叫他不要烦我。

　　十一月份的时候，人家帮A介绍了个女朋友，A说，那个女孩子和我一样可爱。我当时就哭了，我说，希望他幸福。

　　不久，A就和那个女孩子分开了，A说，他爱的人一直都是我，只要我不要让他绝望，他就一直等我。

　　我知道，我对他的态度太坏了，坏到让他绝望了。

　　A是这个世界上除了我爸爸以外，对我最好的男人，也是最了解我的，可是我背叛过他了，我爱上过别人了，我怎么还能回到他身边去？我过不了自己心里这一关。

　　我依旧对他态度很坏。

　　前几天，B给我打电话，说他工作调动。也就是说以后，我们不会在工作上见面了。

　　我有些难过，却还好，反正也已经见面很少，最多会有些想念而已，而时间，会把一切冲淡。

　　昨天，和朋友们一起吃饭，吃完饭说去泡吧，这些都是前些日子就说好的，结果我到吃饭地点的时候，A也在，身边坐着个女孩子，都说那是他的女朋友。

　　我嘻嘻哈哈的和他们吃完饭，然后一起去泡吧，本来是一大群人的，结果只有四个人去玩，就是我，A，A的女友，还有一个是我叫他哥哥的，我们在路上拦不到车，哥哥说要不我们去吃冰淇凌吧，我嘟着嘴拒绝，我说我今天就是想来玩的，不去泡吧的话我就自己去找方向。哥哥揽住我的肩说，好吧好吧，听你的。哥哥当时已经看出我不开心了。

　　到了酒吧，叫了酒，我和他们嘻嘻哈哈的玩游戏，喝酒，A轻轻对我说，少喝点。他看出我拼命在灌自己酒，我对他笑，说我没事。

　　游戏之后，大家开始聊天，我给几个朋友发了短信，说我在喝酒，有点想哭，朋友们都很快地回了，问我怎么了？是不是被人欺负了什么的。酒精加上朋友的问候，我的眼泪就一滴一滴掉下来了，哥哥递给我一张纸巾，说，08年了，是新的开始。我咬着嘴唇，微笑点头。眼泪却还是不停的往下掉。哥哥将我揽入怀里，拍着我的头，对我说了很多很多安慰的话，叫我要坚强。我忍不住地泪水狂泻，哽咽的告诉哥哥，我都明白的。

　　这时，A给我发来了短信，他说，我和她只是刚开始，我以为我可以放下了，但是一看到你我知道还是不行。

　　我回给他三个字：对不起。

　　他又发一条：你为什么不早点对我说你的感觉？

　　我不知道怎么回，依然倒在哥哥的怀里哭。我呢喃着对哥哥说，我觉得我自己是个坏女人，我很讨厌我自己。哥哥拍着我，说，分开了，还可以是朋友，你爱一个人就希望他过得好，对不对？我没办法回答，只是哭。

　　哭了不知道多久，A的女朋友说要去洗手间，哥哥说他也去，于是只留下我和A，A揽过我的脑袋靠在他肩上，对我说，只要你愿意，随时可以回来。

　　哥哥他们回来后，继续坐着说笑，哥哥说，他那个认识六年的女朋友，还不是分开了。我举起酒，和哥哥碰了一下，说，六年，为了你的和我的六年，干杯。

　　我知道自己喝得有点多了，头有些晕，便直接跑去卫生间吐了。

　　其实我的意识很清醒，但就是控制不了，躲在卫生间的小小空间，一边吐一边哭，我真的很讨厌自己，厌恶自己，我觉得自己就是个坏女人，我本想喝酒来解愁，解和B彻底了断的愁，却变成了莫名其妙的哭泣。我对自己说，不可以这么自私，和A分开了，就应该让他去寻找自己的幸福，不能因为看到他曾握着我的那双手，现在握住了别人的手，就莫名其妙的发神经。

　　哭了很久，其间A的女友来看过我，问我有没有事，我说没事，让她去玩，她不知道我说的六年就是和A，如果知道，应该不会那么平静，也不会一起来玩。我哭完，走出来的时候，看到哥哥站在卫生间门口等我，他拍拍我的头，给我一个鼓励的微笑。

　　回家的时候，A说送我，我拒绝，我说我不要人家送，我可以自己回去。哥哥说，A送他女朋友，哥哥送我。我还是说不要。A对哥哥说了我家的地址，叫哥哥一定要送我到家。

　　回到家，我随便洗了洗就爬上了床，准备给哥哥发短信说我睡了，这时接到A的电话，问我到家没有？我说到了，他叫我乖乖睡觉，我说好。

　　故事说完了，我就是那个人人唾弃的前女友，明明是自己要和人家分开的，却又自私的不希望人家去找自己的幸福，我知道我可以回到他的身边，却对不起他的现任女友，我过不了自己这一关，我很难过，真的，我不想做个自私的女人，我现在很讨厌很讨厌自己！！！